爽やかな日に

爽やかな日は大チャンスです。

片付けるにしても、虫がまだあまりいない。

蚊が出てくると本当に大変です。今はまだ大丈夫。

片付けていると汗ばみますが、夏ほどではないので、今日は結構頑張りました。

ビニール手袋に革手袋、園芸用長靴に、雨ガッパ。雨ガッパはちょっと蒸すのですが、虫やホコリ、日差しをよけるため。もちろん日焼け止めも塗ります。

今日は外にある物置小屋の片付け。

かなりのホコリ。そしてゴミゴミゴミゴミ。

ひたすら燃える、燃えないに分け、袋につめ、まとめていきます。

長くて袋に入らないものは一箇所にまとめ。

危ないゴミは缶にまとめ。

紙箱はつぶしてまとめ。

ついでに、みるみる伸びてきた木の枝もちょこちょこ切り、これも袋につめ。

今ちょっと切ったくらいでは、また梅雨時にどんどん伸びるのですが。

はっきり言って、木を全部切りたいくらい。

もう高さ的には手に負えないんです。

本当なら真冬に、下から切らないとなんですよね。でも、ずっと前に切った枝が地面に積もってる状態。

つまり、やりっぱなし。

木を切ったとしても、枝をまとめて捨てはしないんです。だからぐちゃぐちゃ。

木を切ったら、そのあとが大変なんです。

長さを揃えてまとめ、ちょっとずつゴミに出す。でもその労力は要るし、いつもやらない。

なのに木を切らない。ゴミと一緒で、なにもかも手入れはしないくせに、捨てたがらない。

そして、、、、、

結局どうしようもなくなって、最終的には処分。それも、人に頼む。バカみたい。

どうせそうなるとわからないのかな。

全てがそれだから。

片付けをしながら、なぜかまただんだん悲しくなってきたりします。片付けても、別に感謝はされないし、私がそもそもこんな風にしたわけじゃない。親の尻拭いをしているだけ。

だらしがないから。整理整頓出来ないし、放っておいたらそのらままに。

とにかく、捨てる。

全部いらないから。

なんでこんなに溜め込んでいるのか、理解も出来ませんが。

どう考えても使わないだろう、というものばかり。いや、仮にも使うつもりなら、こんな状態にしないよねと。多分ですが、取っておいたことすら記憶に無いと思います。

つまり、無いと同じ。

そして全てが汚い。

かなり片付けましたが、まだあるんです。

粗大ゴミも申し込みました。

なかなか電話も繋がらないし。

片付いてはきたけど、また家の前はゴミの山。

これでも、まだゴミがある。

あります、まだ。

捨てたいものはまだまだある。

しかも捨てづらい大きいもの。

って言うか、本当に日常が汚すぎて嫌。

今日は自分の洗濯や片付けもしました。

他人(親だけど)の散らかしたものを片付けてばかり、片付けながら子供の時を思い出し、泣きそうになります。自分は全然きちんとしていないのに、私には努力を強要したし、ちゃんとやっていても当然と言われた。子供らしくワガママを言うことは許されず、いつも「子供らしくない子」と言われていわゆるいい子として育った。ただ耐えていただけ。

そうしなければ、生きていけなかったから。

本当にこんなの嫌。同じ気持ちの人はいるかな、と思いながらブログを書いて吐き出しています。

子供の時から、気持ちを受け止めてもらえることもなく、人生支配されて、40過ぎて離婚。カウンセラーに言われたのは、機能不全家族、という言葉でした。最初は全くわかりませんでしたが、今は納得しています。

親は親らしく、無条件に見守り受け止めてはくれなかった。

勝手に私の人生を決め付け、私はそれに応えなければ生きていけないと信じてしまった。

自分を捨て、人の言いなりになる人生。それが当たり前だと思ってしまった。

本当は、私は私らしく好き嫌いを表し、自分の気持ちを大事にして、自由に生きて良かった。

私の生き方は自分を殺すものだったのです。

鬱の手前で、なんとか私は元夫と離れて、

ギリギリのところで自分を捨てずに生き延びました。

アダルトチルドレンだったのです。

いろいろあったし、カウンセリングも受けてだいぶ乗り越えました。

でも、まだどこかに残っているのかも。

身の回りが汚い親が嫌い。

嫌いでいいですよね。

キレイじゃない空間が嫌い。

わたし、そういうのダメなんです。

落ち着いて自分の気持ちを考えられないから。

自分の内面を見つめ、大事にするよりも親の顔色を伺って生きてきたからでしょう。

そんな必要は無いのだと気付いても、その考え方を捨て、親の顔色をうかがうのをやめ、自分の気持ちをちゃんと大事にするのは自分しかいない。習い性になってしまった心のクセを治す。自分で。

自分がインプットしたわけじゃないのに、自力で変わらなければならない。

それでも、離婚は正解でした。

遅くはなかったし、今はその時よりずっと幸せです。

親は嫌い。それは悲しいことですが、それをダメなことと思うのはもうやめました。親とうまくいっている人が羨ましい。私は、合わないです。忘れたい。関わりたくない。

心理学の講座でも本でも、許し、というのは言われましたけど。出来ない自分も良しとしようと思います。

例えば、単にちょっと知り合ったくらいの人が自分と合わないタイプだったら、プライベートな時間をわざわざ一緒に過ごさないですよね。

考え方も趣味も感覚も全く合わない、そんな人と付き合います？？

私は家族の誰とも合わないな、と思うんですよね。